元彼と聴いてたみたいなバンドを見つけてしまった話
半年前に別れた元彼は、大学でバントをやっていた 超カッコよかった
元彼は私を車で色んな所に連れて行ってくれた
静岡 箱根 湘南 埼玉 全部鮮明に思い出せるくらい
元彼も私もバンドが好きだった
湘南を通る時は絶対にアジカンのサーフブンガクカマクラを流していた
あとはネバヤンとか、ヨギーとか、なんかそういうの
青空と潮風とそのような音楽たちの車内は超気持ちが良かった
帰り道はくるりをきいてた
悔しいけど私は元彼に最後まで愛される人間じゃなかった
でも彼氏に見合う女の子になりたくて頑張ってみたけれど
努力だけでどうにかなる事ばかりではなくて
結局振られてしまったんだけれど
私は元彼みたいに頭が良くないし、行動力もない、何の才能もなくて、文章もヘタクソだ
ただひとつ同じだったところと言えば、いいなと思うような音楽が一緒だったという事
私はそれが超嬉しくて
それが同じなら、どうにかなるんじゃないかと思っていた
でもそうじゃなかったらしい
私の見えないものを見据えていて
私が感じられないものを感じ取っていたらしい
でも絶対今日見つけたこのバンド
きっとあなたも好きだよ
あーあ、教えられなくて残念
もう知ってたらごめんだけど
何が正しいのか、そもそも正しいという事は何なのか分からなくなった話
どうも、皆さま
こんな世の中ですが、のうのうと生きています。
悲しいニュース、やるせない事、どうしても消化出来ない事はお気に入りの入浴剤を入れたお風呂で全部流していきたい所存 夜中です
突然なのですが、私は「運命」を圧倒的に信じているスピ女です。
あらゆる事に「運命」を感じます。
まあ、主に恋愛なんですけれども…
ある事全てに意味があると思いたいし、色んな数字も気にして生きています。
今の彼氏だってそう超運命だと思っています。
絶対に結婚すると思ってたし、何なら今だって、こんな状況だってどうにかなると思ってるし、結婚すると思っています。
実は1年記念日を前にしてクソ些細なことから喧嘩というか、距離ができてしまいました。
相当気に触ることを言ったし、したんでしょう。私が。
でも何度も考え直してみても、私だけが悪いだけじゃないと思う。
あなただって、あなたがもっとこうしてくれれば、って思ってしまうんです。
それって良くないらしいですよね。
恋愛において「相手に期待する」ってのはいい事では無いよねって色んな所で見聞きするけど、私は毎回勝手に期待して勝手に落ち込んでる 迷惑!
だからそれを少しでもやめようと努力しているのだけれど、全然できない。明日連絡来るんじゃないかとか、来月までにはどうにかなるんじゃないかとか、また前みたいに一緒にゲームしたり、ふざけたり出来るんじゃないかって思ってる!
ほら、こうやって期待してるんですよ……
恋愛観って人それぞれなんだと本当に思います。
元々持っていたものも、環境が変われば変わってしまうんですよね。
それが顕著に出たのが彼のインターン
元々私には無い上昇志向の塊みたいな人だから、そうなる事は何となく分かっていたつもりだし、その事も彼に伝えていた。
でも(ほぼ)社会人になってしまった彼は、本当に変わってしまって、昔一緒に楽しめていた事がきっと楽しめなくなったんだろう。臆測だけど。
私はこれから多分適当に生きてるし、変わる気もない。
もう彼とは合わなくなってしまったのかも知れないなあと思っています。
仕方ないな〜って、言い聞かせて明日も仕事に行きます。
もっと文章も私の気持ちも纏まってくれよな
ホストと付き合うとか一緒に住むとか②
こんばんは。夜中です。
やっと書きますね。これ。
段々と記憶も薄れていって、思い出はだんだん綺麗になってしまっているからきっと面白い事は書けないと思うけれど。
いや、違うな、思い出は綺麗になってしまった訳じゃなくて、全て作り物だったかもしれないというお話。
私が今更、「あれは全て嘘だったのか」と聞いたところで、彼は「そんな訳ないじゃん」と、私の慣れ親しんだ、まだまだ思い出せる声で言うのだろう。
私がホストと付き合うことになったのは、まだ世間がウイルスに鈍感だった頃。
出会いは当たり前に初回。普通にかっこいいし白くて細くてタイプだし、歌が上手いし、なんかとりあえずいいな〜って思った気がする。その頃はホスト通う気なんてさらさら無いし(今考えると大迷惑)ただホス狂の友達について行って遊んでた、ってくらい。
彼曰く一目惚れだったそうだ。自分で言うのも何だが、一緒にいて不快な部類には含まれない私は普通に「見る目あんじゃん!」と思った。馬鹿だなあ。
それからは普通にLINEしたり、電話したり、飲みいったりした。普通に。
で、気づいたら同棲してた。高田馬場の1K。家賃9万。
冷静に考えて2人で1Kは狭いだろ。って今では思うけど、あの頃の私たちは多分お互い好きだったので狭いとかどうでもよかった。一緒にいれる時間が増えて、同じ家に帰るのが幸せだったんだと思う。
同棲を始めて1ヶ月、私は生まれて初めてお客さんとしてホストに行った。多分あの日から全部が終わったんだと思う。
それからラストオーダー前に店に行って、一緒に帰ることが多くなった。一緒にカラオケ行ったり居酒屋行ったり。楽しかったんだと思う。
寂しくないから、楽しかったんだと思う。
歌舞伎町は明るいから、夜が苦手で寂しがり屋の私にはちょうど良かった。
いっぱい働いて彼のバースデーでシャンパンタワーをした。彼のために何かやってあげたかったんだと思う。大切にされてなかったわけじゃないけど、私は物足りなかったのかも。
お弁当を作ってくれたり、ご飯を作ってくれたり、置き手紙もマメにしてくれたり、いっぱいLINEしてくれたり、空いた時間に電話してくれたり、お部屋を片付けてくれたり、私の出来ないことをいっぱいしてくれた。愛されてるんだなあと思うことが多かった。どうなんだろう。
本当に私は愛されていた、と言い切れない。
愛されていた?愛していた?寂しいから離れられなかった?そんなの全部違う。
私は彼がホストであるという事がどうしても受け入れられなかった。
周りの人間に「私の彼氏はホストです」と言うと絶対に「やめろ」と言われる。
私は自分がしっかりしてないから、その「やめろ」を鵜呑みにして「ホストはダメなんだ、全部嘘なんだ、あれもこれも、全部」と思ってしまって、彼の事を拒むようになった。
今になって思う、本当に彼のことが好きで、大切だと思える存在だったのであれば、周りの話なんて聞かずに受け入れればよかった。
思った事は飲み込むんじゃなくて、彼に伝えればよかった。
そしたら2人は違う未来だったのかもしれない。というお話。
歌舞伎町では定番の、「恋愛ごっこ」のお話。
焼きたてパンの話
どうも。夜中です。
ホストと同棲してた話よりも、どうしても誰かに聞いて欲しくてたまらなくなってしまった話を先にしますね。
今の大切な人の話なんですけど、
ほんとに暖かくてまるで焼きたてパンみたいな人とお付き合いをしているんです。
私はここ半年ほどシンプルな狂人として生きていたんだけど、焼きたてパンさんに出会ってから、狂人のむかしの感情や感性を取り戻す事ができたの!
お金なんか沢山なくても楽しいことはいっぱいあるということ、生活においてズルしてもいい所、自分のために時間を使うこと、夜は眠ること、いろんな音楽の話をすること、暖かい家庭を築くこと、変なところで大声を出さないこと、とか色々。
私はこの数年でたくさんの種類の人間と出会ってきたけど、軍を抜く穏やかさ、優しさ、もうほんとにほんとに素敵だなあって思うんです…!
豆からコーヒーを作り出す事とか、哲学とか、ギターとか、今まで素敵なものに触れてきて構成されてる焼きたてパンさんなのですが、私に無いものがあまりにも多すぎて、到底かないっこないし私はずっと彼の1歩後ろを歩いていけたらいいなぁって、毎日優しい夢を見て生活しています。
あの歌舞伎町の日々は何だったのか未だによく分かりませんが、それもこれからの私を構成してく成分となるのでしょうか。(出た!歌舞伎町卒業したヤツが言うセリフ第1位!「まぁ、あれも経験のうちだよね(笑)」)
次こそホストと同棲してたお話をしますね。
ホストと付き合うとか一緒に住むとか
どうも!夜中です!
前のブログとか久しぶりに読んでみたらなんでそんなにテンション高いのかよくわかんなくなって目眩がした……
私はと言うと、最近大学生と暮らし始めて1ヶ月が経ちました。ワラ。
ちなみにそれまでは半年と少しの間ホストと一緒に住んでました。オモロい。ワラ。
元彼が忘れられなくてしんどい日々から2年が経ち、綺麗さっぱり傷も癒えたところです。
が、マジでここまで色々あり過ぎて私の拙い語彙力では書ききれないから誰かゴーストライターになって欲しい。
大好きな声優さんと結婚する為に上京して来た私、見てる〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜???今全然そんなこと考えてないよ〜〜〜〜〜〜〜〜!!
一時期歌舞伎町に染まって一瞬でその色抜けるよ〜〜〜〜〜〜〜〜!!恋愛中毒になるよ〜〜〜!心の準備しとけ〜〜〜〜〜!!
改めて高校時代の私めっちゃピュアだったなんだなあって思った。いいな……!!
そんな私ももう21歳です。
20歳になった時はまだまだ若いなと思っていましたが、21歳ってなんかこう、20代の階段登り始めた感ありませんか?高1と高2は全然違うみたいなそんな感じ。最近は踵がカサカサすぎてマジで年齢感じますね。
東京で暮らし始めて3年目ですが無事素敵な職場にも恵まれ、申し分ない日々ではありますが、もやもやする事は多いし、早く結婚したいし、母性本能もダバダバ、金遣いは相変わらず荒いし煙草もチョーーーー美味い。
親泣くって、マジで。
次の更新でホストの同棲本カノ(本営)してた話します。いつになるかわかんないけど……
やっぱり元彼が忘れられねえ
うっす。夜中と申します。
前に上京してから1年経ったブログを書いたんですけど、なんとなく変化が生まれたので、また久しぶりに書こうかなと。
タイトルの通り、やっぱり元彼が忘れられないんです。振られてから1年以上経ったし今の彼氏とも半年だぞ、おい。
絶対絶対幸せになってやる!もう元彼のことなんてすっかり忘れた!今の彼氏の方が優しくて面白くてかっこいいもんね〜〜〜〜〜!!!と思って過ごしておりましたが、やはりなんか、なんだろう、これは執着なのかな?振られて悔しかったからなのかな?やっっっっっっっっっぱり元彼が好きだ……となってしまいました。
確かに半年一緒にいれば嫌な所なんて沢山見えてくるし、そういう所も許しあって関係を続けていくのが理想だけど、別にまだ結婚するような年齢じゃないしね。
あ〜〜〜やだやだ!!!!!!!!!!本当に彼氏ごめん!!!!!なさい!!!!!!!
でも元彼の嫌な所も多少あったけど、ほんとに好きだからそんな所も愛しいと思ってしまっていたんだ〜〜〜〜〜〜!!!!!うわ〜〜〜〜〜〜〜!!!!元彼ちゅに♡だね!!!(メン地下の女の子のツイッターに書いてあったの見てからなんかハマっちゃってる)
という訳で、本格的にやっぱり復縁したいという気持ちがもりもりになってしまった次第でございます。
1年前に振られてからというもの、学校で話しかけられても天邪鬼な私はそっけない返事しか出来なかったし、何人かで遊ぶってなった時もなんかドタキャンしたし、、、まあ私の行動が全て最悪だったから全然話しかけられなくなっちゃったんです。めっちゃバカ!
まあそういう所も振られた原因ですよね。天邪鬼って本当に最悪です。
でも、LINEとかだけはたまーーーに送ったりしてて。何日か続いたら終わっちゃうようなやつだったんですけどね、絶対に向こうから既読無視されることは無くて、ええ、そんなところも好きでしたし完全に踊らされてましたね。手の上でコロッコロでございます。返すことなくなったら律儀にスタンプ送ってくるですよ!!え、当たり前じゃね?って思った人居ます?
当たり前じゃないですからね!!??!!!?!!?!
ていうか話終わる時点で脈ナシじゃね!?とか言わないでください(切実)
あとは酔っ払って電話しちゃったり(出た!酔っ払ったら電話しちゃうタイプの女!!)、掛けた時は出なかったんですけどすぐかけ直してくれて。いやそんなん普通に好き増すって。
でも喋った内容覚えてないんですよ…アホすぎる……酒は飲んでも呑まれるな!
あ、そう言えば、今年のお正月にインスタのDMであけおめ!みたいなの来た時は本当に震えた…めっちゃ好きってなっちゃった、たった4文字でちょっと薄れていた気持ちもしっかり元通りになってしまうから、恋って怖いです、本当に。
それからしばらくして今の彼氏と付き合う事になって、毎日楽しく、愛されて過ごしておりました。
もう本当に最近は「好きだよ」って言われても「好きだよ」って言えなくなりました。「わたしも」って言うのが精一杯です。だめですねえ。
愛されるって凄いありがたい事だけど、やっぱり自分がその人を好きかどうかってめっちゃ大事なんだなあと改めて思いました。
ちなみに、元彼に振られてからしばらくは、色々だらしなく生活してました。
パパ活やったりワンナイしまくったりホスト行ってみたり(ホストにはハマりませんでした)タバコ吸ったり死ぬほど酒飲んだり、ここまで来たらとことん元彼が嫌うような女になろうって思って荒れた生活をしてたわけですよ。あとは東京の奥の方のガールズバーで働き始めたり。
今の彼氏はガールズバーで働いてるのめっちゃ嫌がるけど、私の人生だから放っておいてくれって言っちゃいました。本当に最低ですね……
完全に自分を大事に出来なくなっちゃった痛い女です。きも〜〜〜〜〜〜〜(笑)
やっぱりSNSばっかりやってるので、可愛い女の子の画像とかいっぱい流れてくるんですよ。
わかんない、私もメンヘラなのかもしれないけど居るじゃないですか、リフレ!風俗!コンカフェ!出稼ぎ!整形!GUCCI!MIUMIU!Vivienne Westwood!黒髪!ハーフツイン!おくすり!メビウスのオプション!みたいな、やっぱりそういう子みんな顔可愛い〜〜!細い〜〜!白い〜〜〜〜!なりたい〜〜〜〜!ってなっちゃうわけです。
そういう所ばっかり見てるから、こんな風にならなきゃ生きていけないんじゃないか、愛されないんじゃないか、女の子として見られないんじゃないか、とか、色々思っちゃうわけです。若い事こそが至高!みたいな、そういう感じに私もなっちゃったりするんですよ。
だから風俗して整形してブランド物で武装して六本木とか銀座で小さい口で高い焼き肉食べて握り拳ぐらいの量食べてお腹いっぱい〜!ってやつ、私もやりて〜〜〜〜〜!ってなってました(笑)
だからガールズバーやめてもっと過激な仕事するか!って思った矢先、今なんですけど、はちゃめちゃに体調崩しておりまして……えへへ。
もうここ何ヶ月か連続で風邪ひいてるし、今も3週間ぐらい治らないんですよね。
ガールズバーって昼夜逆転するしめっちゃお酒飲まなきゃいけないし営業ラインもしなきゃいけないし。そりゃ体調管理も出来ませんわ。精神的にもいっぱいいっぱいだったりしたのかな、私の体力とか自己管理能力がないのが原因でもあるけど。出来ないことはやらない方がいいんだなって思いました!!
確かにお給料はいいけど、体も心も私のだし、もっと大事にしなきゃダメですね。
あと半年で私も元彼も卒業しちゃうし本当に会えなくなっちゃうかもしれないんですよ。ナチュラルに辛い。
だから、好きな人に会えるうちに、好きだと伝えられるうちに。あの時頑張っておけば良かったって後悔しないように、もしダメだったとしてもあれだけ頑張ったのにダメだったか〜!仕方ない!って思えるぐらいに全力でアタックするしか、きっとこの恋を終わらせる方法はないんだろうなって思いました。
でもそうする為には、元彼が嫌いな女になる為にやった事全部やめなきゃいけないじゃないですか、だからこの堕落した生活から抜け出して、元彼が好きな?…う〜ん、なんと言うか。
ごく普通のそこら辺にいる、幸せそうな愛嬌とセンスのある女の子として生活していけたらなって思うようになりました。
後は来年から社会人だし、お財布の紐ゆるゆるだったりしたら暮らしていけないですから。
だから10月末でガールズバーを辞めることにしました。
元彼、水商売とかタバコとか超超超超嫌いなんですよ。
ちなみに、タバコはもう辞めました(今世紀最大のドヤ顔)
もっと可愛くなりたいな、次は可愛いバイトにしよう。カフェとかでバイトしたいなあ〜!
本当に自分がこれから変われるんだろうなって思いと、有り余るほどのエネルギーで満ち満ちております。
そんなこんなでここ数日、元彼への想いと人生のターニングポイントを目の前にして、体調は若干悪いですが楽しく暮らしております。
卒業まであと4ヶ月、この恋の行方は如何に!?
限界ガチ恋オタクやめて現実を生きて1年経った
どうも。はじめまして、お久しぶりです…?
あの頃お世話になっていた方々、お元気ですか。楽しく推し事ができていることを祈っております。夜中です。
大好きな声優さんと結婚するために上京して1年経った。高3の自分まじで末恐ろしい。声優さんと結婚するからって、狂気。
でも今は全く別の生き方しているから、この1年間何があったかという自分語りと記憶の整理のためにブログを書こうと思う。1年ぶりに文章を書く(日本語がハチャメチャなのでこれを文章と呼んでいいのかは絶妙なラインである)から許して欲しい。ほんとに偏差値40ぐらいしかない人間の書くものだからチラシの裏の落書き読んでるぐらいの気持ちで読んでください。読んでくれる人いるのかもよく分からん。
まあいいや、遡ること1年。本当に丁度今の時期。4月末。
前から好きだったKAT-TUNの再始動のライブが東京ドームでブチかまされた。もちろんしっかり3日間行った。端的に感想を述べさせて頂くと、やばいねKAT-TUN凄いわKAT-TUNまじハンパないわKAT-TUNおかえりKAT-TUN東京ドームはあなた達のために作られたのよ…という感じ。
もうガチ恋していた声優さんのことなんて忘れた。さよなら恋心。
わーい!!!パンピの仲間入りだ!!!!
そしてその頃同時進行で学校でクラスメイトになっためちゃめちゃどタイプの男の子(中丸雄一さんに激似)(私は中丸雄一さんが好き)(意味わからんぐらいかっこいい)(細い)(服のセンスがいい)(DIESEL)(UV〇Rw〇rld)となんかまあいい感じになっていた。
これが全ての始まり。
私はそのメンズのことがもうめっちゃ好きで、現実世界でこんなに好きな人出来るんだ!?!という驚きがノンストップ。普通に告白されて付き合うことになった。わーい!完全にパンピだー!!オタク上がれそうーーー!!
もうこの時点でガチ恋声優さんのことなんて眼中にナッシングトゥーマッチ… オタク辞めることを決心。
人間の脳ってこんなにも単純なのか…
でもそれもどこか寂しくて、私の青春が終わってしまったようで、なんとなく感傷的な気分になってみたりした。果てしなくエモい。帰り道にガチ恋声優さんの好きなバンドの曲とか聴いてた。でも頭の中は8割くらいどタイプメンズくんだったのでそんなに悲しくもなかった気がする。それよりこれからやって来るであろう幸せな日々に思いを馳せていた。
ちなみにその時に手元にあったチケットは全部学校で知り合った在宅にわかガチ恋に譲った。同担マジで嫌いだけどネットでやり取りするのとかもう億劫だから我慢した。
でもひとつだけ絶対に行きたい現場があって、その現場を最後にしようと決めてそれだけは大事に残しておいた。
その話はまた後で。
なんか知らんけどキンブレも貸してあげた。
よかったね在宅!初めてあの声優さんに会えて!
その在宅ガチ恋、今は友達だけどそんなに好きじゃないから早く離れたい。在宅でガチ恋ってキツすぎるでしょ私に謝って欲しい……(?)
持ってた円盤も全部メルカリで売った。
アイドルマスターSideMの円盤めっちゃ高く売れたから嬉しかった。ガチ恋さんはSideM出てないよ。
ここまでの人生のオタク経歴は 羞恥心→嵐→ガチ恋声優さん→どタイプメンズ 兼 KAT-TUN
と言ってもKAT-TUNはCD買ってチョロっと聴いてDVD買ってチョロっと観てテレビとかドラマとかもチョロっと観るだけだからそんなオタクオタクしている訳じゃないっす。申し訳ないっす。
6月中旬。ガチ恋声優さんに会う最後の日。
全力で楽しんだ、もう思い残すことも無い。
最後の最後にすごい近くで見ることが出来たし、心の中でありがとうとさよならを言えたので私的にはめちゃめちゃ最高な最後になったなあと思う。
でもその次の週ぐらいにどタイプメンズくんに振られた、ウケるね。一気に2人も大切私の生きがいである人失っちゃった。
完全にヤリモクだった。今まで変な恋愛しかして来なかった私だから、振られるのも仕方ないなあと思った。
今思い返せば私めっちゃ彼に釣り合う女になるために無理してたなあ、でも頑張ってたんだよなあ。
まじで全部全部好きだった……しんどかった……
一緒に映画とかライブのDVD観たり。お泊まりして一緒に学校行ったり。遅刻しちゃう!って走ったり。
私は朝起きて準備しながらMAROON5流す彼のセンスがめちゃめちゃ好きだった。
「俺この曲一番好きだよ」って言って私の大好きなindigo la Endの『雫に恋して』って曲流してくれたり。
(めちゃめちゃいい曲なので聴いてねというステマ)(抜かりない)
同じ柔軟剤とか使ってた、なんか緑色のやつだったけど名前忘れちゃった。もう1年も前の話だもんなあ。
細いのにすげえ肩幅広いところとか食べたらすぐお腹下すところとか、グミとジュースが好きな所とか、なんかもう全部好きだったんだよな……しつこいですよねごめんなさい……
こんなだから忘れられるはずも無く。毎日毎日泣き続けて(若干盛った)気づいたら夏休みになっていた。
夏休みはとりあえずバイトと遊びに明け暮れていた。
野球観戦とかめちゃめちゃした、神宮球場通いまくった。クソ楽しいから今年も行っております。東京ヤクルトスワローズは希望です。
あとはフェス行ったりディズニー行ったり、好きなバンドのライブ行ったり。
忘れよう忘れようと思うけど人間の脳は単純なので思い出は美化されてゆく。月日が経つほど尊くて綺麗な記憶になってゆく。ヤリモクなのにね、正直付き合ってる時から色々思う事も、あれ?おかしいな?って思う事もあったし、いい事ばかりじゃなかったから恋は盲目ってこのこと。いい所ばっかり心の中に残ってしまうんだよね。怖いね。
なんか告白されたからバイト先の先輩と付き合ったけど、やっぱ好きになれないわ〜って2週間で振ったりもした。元彼とやってる事同じだった、完全にサイテー女。まあそんな事もあります。
この時ずっと槇原敬之の『もう恋なんてしない』をエンドレスで聴いていた。
さよならと〜言った君の〜気持ちはわからない〜けど〜( ´ •̥ ̫ •̥ ` )(ヤリモクである)
その先輩と顔を合わせるのが気まずくなったからバイト変えた。
ちなみに今はその新しいバイト先で新しい彼氏出来た。デロンデロンに甘やかしてくれて幸せだしちゃんと好きだと思います。なんかもう好きとか愛とかわかんなくなってきてるけど彼が救ってくれている最中です。彼氏、いつもありがとう。
今の彼氏、お母さんとお姉さん2人が昔からKAT-TUN好きらしく。そんな家庭で育つと当たり前のようにジャニーズ英才教育を受けているので話が合う。なんか知らんけど亀梨くんと上田くんのこと「亀梨さん、上田さん」って言う。でも中丸くんのことだけは「中丸くん」って呼ぶから面白い。
でも一番好きなのは山Pらしい。「山下さん」って呼んでる。この前本屋さんで雑誌立ち読みしてたら「マジでなんで山下さんってこんなに顔いいの…?怖いんだけど…俺も山下さんになりたい…」みたいなこと言ってた。カラオケ行ったら毎回LOVELESS歌うから可愛い。あと彼氏歌上手い。
まあ色々あったけど結果幸せなのかもしれないですって話。
これも全部ガチ恋声優さんがいたから。
あの人と結婚するんだ!って言って上京してなかったら元彼にも今の彼氏にも出会えてなかったのかと思うと怖くなる。
だってド田舎のクソ狭い中で好きな人見つけて付き合って結婚するなんて、私には絶対無理だっただろうなあって思う。
ひたすら神様に感謝。
上京させてくれた親にも感謝。就活頑張るよ。
早く孫を見せたいという気持ちでいっぱい。あ、どうでもいいっすよねごめんなさい。
なんかもうめんどさくなったから終わる。
推敲もめんどくさいからさっさとインターネットの海へ放り込む。沈め沈め。